nichts für weichkekse :)
Verfasst: Do Jul 19, 2007 2:21 pm
Ein Flugzeug stürzt ab nur 4 Menschen überleben: 3 Männer und eine Frau. Die 4 können sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Bedürfnisse zu erledigen haben. Also beschließen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unerträglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.
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Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine:
- "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
- "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
- "Weißt du, da gibt's 3 Gründe dafür:
Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 ?!"
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Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim!
Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen.
Der Arzt wird gerufen:
- "Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
- "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
- "Nun," sagt die Pflegerin,
"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
- " Ach, die habe ich noch,"
und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite und findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
- "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
- "Nicht überstanden?", so die beiden anderen,
- "die ist zur Bank, Geld holen!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
- "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin:
- "Ein Huhn".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin:
- "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler:
- "Ein Hund".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt der Kleine Fritz:
- "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Der Kleine Fritz:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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neue Witze vom Frauenarzt
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
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Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
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Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
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Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
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Der Kommissar zur Sekretärin:
Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?
Keine Ahnung, erst schenkte er mir einen Brilliantring, einen Pelzmantel und einen Sportwagen. Gestern fragte er schließlich, was es kostet, wenn er mich vernaschen darf.
Und was anworteten Sie?
50 Euro wie alle anderen aus dem Büro
Jutta zu ihren drei Freundinnen:
Gestern habe ich meinem Verlobten alles gestanden!
Antworten:
Wow, was für eine Ehrlichkeit
Wow, was für ein Mut
Wow, was für ein Gedächtnis
Huber geht in die Apotheke Kondome kaufen. Die Apothekerin legt drei Sorten auf den Tresen eine Normales, ein Schwarzes und eins mit Micky Maus Aufdruck.
6 Jahre später:
Du Papa warum bin ich eigentlich schwarz und du Weiss?
Halt den Mund und sei froh, dass du nicht Micky Maus bist!
Beim Poppen im Park:
Wow ist das geil mir läuft es eiskalt den Rücken runter!
Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel
Faucht der gerade ertappte Ehemann:
Antworte gefälligst, wenn dich meine Frau fragt, was du hier im Bett zu suchen hast.
Petra bei der Reklamation im Sex Shop
Isch will misch beschweren, der Vibrator den schie mir geschtern verkauft haben , hat mir schämtliche Tschähne auschgeschlagen
In einem Park des Nachts in Bad Tölz:
Wow hast du einen festen Busen
Poack tiefer du Depp, dös is mei Kropf
Buchladen in Texas:
Ich hätte gern Shakespeares " Rodeo auf Julia "
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Verkauft Bauland an Pfälzer !
------------------------
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetessen machen, danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Später gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann läßt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann mir die Füße und Hände massieren, anschließend, rate mal , wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
>
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Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
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Aus dem Tagebuch eines Mannes...
Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals ? JEMALS ? das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben ? Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung
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Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine:
- "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
- "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
- "Weißt du, da gibt's 3 Gründe dafür:
Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 ?!"
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Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim!
Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen.
Der Arzt wird gerufen:
- "Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
- "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
- "Nun," sagt die Pflegerin,
"das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!"
- " Ach, die habe ich noch,"
und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite und findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor.
- "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!"
- "Nicht überstanden?", so die beiden anderen,
- "die ist zur Bank, Geld holen!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
- "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin:
- "Ein Huhn".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin:
- "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler:
- "Ein Hund".
Lehrerin:
- "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt der Kleine Fritz:
- "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es rein steckt - und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Der Kleine Fritz:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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neue Witze vom Frauenarzt
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
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Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
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Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
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Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
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Der Kommissar zur Sekretärin:
Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?
Keine Ahnung, erst schenkte er mir einen Brilliantring, einen Pelzmantel und einen Sportwagen. Gestern fragte er schließlich, was es kostet, wenn er mich vernaschen darf.
Und was anworteten Sie?
50 Euro wie alle anderen aus dem Büro
Jutta zu ihren drei Freundinnen:
Gestern habe ich meinem Verlobten alles gestanden!
Antworten:
Wow, was für eine Ehrlichkeit
Wow, was für ein Mut
Wow, was für ein Gedächtnis
Huber geht in die Apotheke Kondome kaufen. Die Apothekerin legt drei Sorten auf den Tresen eine Normales, ein Schwarzes und eins mit Micky Maus Aufdruck.
6 Jahre später:
Du Papa warum bin ich eigentlich schwarz und du Weiss?
Halt den Mund und sei froh, dass du nicht Micky Maus bist!
Beim Poppen im Park:
Wow ist das geil mir läuft es eiskalt den Rücken runter!
Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel
Faucht der gerade ertappte Ehemann:
Antworte gefälligst, wenn dich meine Frau fragt, was du hier im Bett zu suchen hast.
Petra bei der Reklamation im Sex Shop
Isch will misch beschweren, der Vibrator den schie mir geschtern verkauft haben , hat mir schämtliche Tschähne auschgeschlagen
In einem Park des Nachts in Bad Tölz:
Wow hast du einen festen Busen
Poack tiefer du Depp, dös is mei Kropf
Buchladen in Texas:
Ich hätte gern Shakespeares " Rodeo auf Julia "
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Verkauft Bauland an Pfälzer !
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Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetessen machen, danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Später gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann läßt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann mir die Füße und Hände massieren, anschließend, rate mal , wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
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<
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<
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<
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Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
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Aus dem Tagebuch eines Mannes...
Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals ? JEMALS ? das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben ? Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung
