Schenkelklopfer

Selten so gelacht! :-)
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Tramiel
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Schenkelklopfer

Beitrag von Tramiel »


Treffen sich 2 Hochhäuser im keller.
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Kaisen
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Beitrag von Kaisen »


Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um :shock:
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Avina
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Beitrag von Avina »


Kommt eine Giraffe zum Bäcker und fragt. "Haben sie Weißbrot?"
Antwortet der Bäcker: "Nein, tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot."
Daraufhin sagt die Giraffe: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da..."
::rofl
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Elaphe
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Beitrag von Elaphe »


denke nie beim denken, das das denken nur ein gedanken loses denken ist ... :roll:
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Gaander
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Beitrag von Gaander »


YAAAAAAAAAAY!!!! GENAU MEIN DING!!! :D :D :D

Los gehts!!!


Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

***

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

***

Zwei Pilz stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

***

Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
"Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
"Wo?" >KNACK<
"Da!" >KNACK<

***

Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".

***

Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"

***

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

***

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

***

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

***

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"

***

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

***

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

***

Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

***

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

***

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

***

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

***

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

***

Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

***

Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

***

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

***

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

***

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

***

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

***

Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

***

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

***

"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

***

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

***

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

***

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

***

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

***

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

***

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

***

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''

***

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'' 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''

***

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

***

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

***

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

***

Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.
Obey gravity! It's the law!
Tinulina
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Beitrag von Tinulina »


Genial =)
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Tramiel
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Beitrag von Tramiel »


Über den Berg is schneller als zufuss
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Avina
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Beitrag von Avina »


Nachts ist es kälster als draußen
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Gattaca
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Beitrag von Gattaca »


Kommt eine Frau beim Arzt ..
999 ... is evil doing a handstand! :flamingdev:
-> Aktiv bei WoW auf EU-Proudmoore (Allianz) unterwegs!

Meine WoW Gilde: Wir machen den Weg frei
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EismannHSV
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Beitrag von EismannHSV »


und ich hab ihn mir noch verkniffen ^^

eisi
semper fidelis

DAoC: inaktiv AoC: inaktiv WHO: geht los :)

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Avina
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Beitrag von Avina »


Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus, Pony wech xD
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Razorkill
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Beitrag von Razorkill »


3 Männer spielen romme
sagt der erste : Schach
sagt der zweite : Kontra
sagt der dritte : Hä ? ich dachte beim halma gibt es kein elfmeter

ohne worte :-)
Razorkill---------------50-Berserker-------------11L6-CL10-ML10(Fluchlord)Multicrafter(6817)
Whoody---------------50-Knochent?nzer--------5L4-CL10-ML10(Anrufer)
Schamanin------------50-Schamanin-------------5L7-CL6-ML10(Vollender)Leg.Bannzauberer(1010)
Heiligerheiler---------50-Heiler(pac)-------------3L5-CL5-ML10(Vollender)Leg.R?stungsschmied(1150)
Mirgana---------------50-Kriegerin----------------3L6-CL10-ML10(Kampfmeister)Leg.Waffenschmied(1003)
Erare------------------50-Runenmeister (fend)--1L7-CL4-ML10(Anrufer)
Lugoto----------------50-Geisterbeschw?rer----4L0-CL4-ML10(Anrufer)
Chakkha--------------50-Walk?re-----------------2L0-CL5-ML10(Kriegsherr)
Schneiderschneider-50-Schattenklinge---------3L0-CL3-ML10(Meisterspion)Leg.Schneider(1165)
Mokiko-----------------50-Skalde-------------------3L5-CL2-ML10(Reisender)Leg.Alchimist(1131)
Asildur-----------------50-Schamane---------------3L3-CL10-ML10(Vollender)
Asildor-----------------50-Schamane---------------2L8-CL7-ML10(Vollender)
Asildar-----------------50-Schamane---------------2L2-CL6-ML10(Vollender)
Heilig-------------------50-Heiler (augi)------------2L0-CL5-ML10(Vollender)
Heiliges----------------50-Heiler(augi)-------------1L7-CL5-ML10(Vollender)
Heiligesblechle-------50-Heiler(augi)-------------7L0-CL10-ML10(Vollender)Leg.R?stungsschmied(1128)
Errare------------------50-Runenmeister (fend)-1L3-CL1-ML10(Sturmlord)
Wokeinschneeliegt--50-Skalde-------------------2L2-CL0-ML10(Reisender)
Hellsmasher----------50-Donnerkrieger----------1L7-CL3-ML10(Kampfmeister)
IchBinKlein------------50-J?ger---------------------2L9-CL10-ML10(Reisender)
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Avina
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Beitrag von Avina »


Sowas nennt man beim Basketball einen "Elf-Meter" :P
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Razorkill
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Beitrag von Razorkill »


sitzt eine Oma im Kühlschrank und strickt sich ein Hähnchen ,
kommt ein Polizist vorbei und meint "hier ist angeln verboten "
sagt die Oma " ich rauch doch gar kein Marlboro "
Razorkill---------------50-Berserker-------------11L6-CL10-ML10(Fluchlord)Multicrafter(6817)
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Mirgana---------------50-Kriegerin----------------3L6-CL10-ML10(Kampfmeister)Leg.Waffenschmied(1003)
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Chromson
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Beitrag von Chromson »


Für 5 DM bringen wir ganze Familien um die Ecke!
(Berliner Taxi-Tarif-Prospekt)

"Prognosen sind immer dann besonders schwierig, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen."
(Neue Westfälische)

"Kann es zu einem Gehörschaden kommen, wenn sich der Airbag mit lautem Knall aufbläst?" -- "Nein, denn der Aufblasknall wird durch das viel lautere Krachen beim Unfall völlig übertönt."
(Leserfrage in der Bild)

"Nach gut acht Jahren im Amt scheidet Spaeth Ende des Monats aus Altersgründen aus. Rechnungshofpräsidenten werden vom Landtag auf Lebenszeit ernannt. Sein Nachfolger, der 60jährige Helmut Vaitl, wird daher nur etwa vier Jahre auf dem Posten bleiben."
(Süddeutsche Zeitung)

"Im August vorigen Jahres stellte man innerhalb der Mauern einen Mann, der angab, in Prinzessin Anne verliebt zu sein; man hiel ihn für geistesgestört."
(Frankfurter Allgemeine)

"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte. (Südkurier, Konstanz)

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord. (Moosburger Zeitung)

160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür. (Hamburger Abendblatt)

Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen. (Bild)

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen. (Hessischer Rundfunk)

"Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere" (Anke Engelke in SAT.1)

"Sie ist von Montag auf Sonntag gestorben" (Talkgast bei "Arabella Kiesbauer" / Pro7)

"Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen" (Franz Beckenbauer auf RTL)

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt der Klärung bedarf" (Gehört bei "taff" / Pro7)

"Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre" (Uli Hoeneß nach einem Bundesligaspiel)

"Erst hatten sie kein Glück, dann kam auch noch Pech dazu!" (Michael Wiese beim Spiel Bremen-Nürnberg / SAT.1)

"Es schmeckt so ein bißchen nach meiner Großmutter, das ist das Schöne daran" (Alfred Biolek in "Alfredissimo")
LongDongSilver
14.11.2001, 14:37
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksander Ristic)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Möller)

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)

Ich habe gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man darauf drückt. (Loddar Mathäus)

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. (Ingo Anderbrügge FC Schalke 04)

Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies FC Bayern München)

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

Wir waren bereits klinisch tot. (Ulf Kirsten)

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert. (Thomas Strunz)

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! (Andreas Möller)

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)

Wir werden nur noch Einzelgespräche fuhren, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein. (Mario Basler)

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal. (Dragoslav Stepanovic)

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)

Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. (Thomas Helmer)

Was Kinder so alles in Schulaufsätzen verzapft haben:

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
---
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
---
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.
---
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
---
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
---
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
---
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
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Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
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Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
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Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
---
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
---
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
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Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
---
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
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Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
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Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
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Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
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Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
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Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
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''Es geht nicht'', sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
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Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
---
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
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Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
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Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
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Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
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Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
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Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
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Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
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Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
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1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.
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Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
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Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
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Chromson
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Beitrag von Chromson »


und eine seite die ich jedem empfehlen kann ^^

http://www.steffi-line.de/archiv_text/A ... _start.htm
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